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掰掰港澳自由行,
因為實在太窮困了啊~
 
本著愛台灣的精神,
決定還是去東部看海發呆..
 
比較過港澳跟花東的遊記後,
覺得港澳太過喧嘩, 比較適合和朋友一起去瘋,
(當然, 主要也是因為一個人什麼都貴..)
 
這陣子只想找個安靜點的地方,
雖然很多人覺得花東很無趣,
但我還是喜歡這種無所事是到處晃的行程...

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  • May 30 Sat 2009 06:22

  • 詭

最近的生活突然變得很奇怪，
發生了以前沒發生過的人事物。

完全不知道該怎麼應對，
基本上，我從來不認為我會遇到這些事情，
很想擱在一旁，先逃避一陣子再說。

這些事情並不是那麼重要，
不過也讓我不自覺地提高了一些警戒心，
我很想相信別人，但真的太可疑了。

能不能一次來一個就好？

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「通常，會想要去學某項才藝的時候，代表已經進入熟男或熟女階段了。」
Maggie下了這個結論，其實也蠻貼切的吧!
 
最近滿腦子想著都是，
要去學一個跟謀生技能無關的才藝，
像是素描或是樂器。
不過，最近實在太過窮困，
可能也是跟當初開始玩單眼相機一樣，
先想辦法自學吧。
 
長久以來對現在起居的空間很不滿意，
潮濕、老舊、熱水不夠強、雙人床很佔位置、格局很差、沒有流理台....etc
對於我這個懶得搬家的人而言，其實是可以考慮找個地方定居了，
也許真的該狠下心訂個20坪以內的小公寓繳貸款吧!
 
白天整理房間時，
深深認為，以現在的狀況來說，
我需要一塊空間擺我的書，
我想要一塊空地讓我拼圖，
我需要一張正常的桌子讓我專心作事，
我想要一個小客廳讓我能帶朋友回家作客，
我需要一個有對外窗通風良好的浴室，
我想要一個獨立的睡眠空間，
我需要一個能煮東西及清洗廚具的流理台，
我想要一個能曬棉被衣服的小陽台，
我需要...........
我想要............
 
總之，綜合所有的需要及想要後，
我要做的就是買間房子吧!
只是地點的選擇是我無法拿捏的，
未來有太多的不確定，
於是就變得想太多。
 
其實放寬心去思考，
大不了就賣掉再買新的，
我哥曾說過，只要是自己看中意的房子，
不用怕會沒辦法脫手。
 
好吧~ 開始動起來吧...
不過，目前首要工作是，要先把房間裡不必要的雜物通通丟掉...
有時不得不同意風水上的說法，太多雜物會讓人心煩意亂無法定下心。
 
實不相瞞，我已經快一年沒仔細整理房間了，
今天丟了不少東西，還蠻有快感的..=_=
這也告訴我，不要手賤亂拿DM跟亂買小玩具...

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因為該死的新流感攻陷日本關西
所以部門內要去日本的人通通退團了
因為我個人膽小怕事又覺得這時期勉強去日本應該會會玩得很不盡興
要全程戴口罩又要三不五時洗手還要擔心自己被感染
為了那幾千塊的補助金硬衝實在太辛苦了....
 
於是本團一行人當場就鳥獸散
大家在公司強迫休假員工旅遊的那幾天就各自安排行程囉..
 
一直以來很想找個時間獨自去東部走走
想去看海發呆, 想租車奔馳在東部的公路上
想找個定點專心拍照...
想找個漂亮民宿無所事事發呆睡覺
反正, 就是想逃離西部的烏煙瘴氣, 享受東部的好山好水
 
晚上經歷了一些很shock的事情
算是嚇呆了吧, 回房間後整個腦袋很混亂
我終究不是個玩家...引火只會自焚..
 
也真正感受到我自己所懂的東西是有多麼地稀少淺薄
這種互動讓我壓力非常大, 我無法針對談話內容作發表
感覺到我ㄧ直不斷地被對方所散發出來的自信壓倒
也因為太認真在聽, 也讓我的腦袋整個快爆炸...
我其實還蠻願意聽這些東西的...
但我猜, 應該是謝謝再聯絡了吧~
 
也因為如此, 我終於了解到為什麼我常被說在感情上很執著
當我喜歡一個人時, 就很難看得見其他人的好
甚至當發現有人有什麼企圖時, 就會馬上逃走..
真的佩服那些可以劈腿或是不斷換交往對象的人
所以, 根據我這種龜毛個性, 我相信我有可能是個晚婚的人...
 
雖然如此, 還是會好奇農曆七八月我的生活中到底會出現什麼人
既然所有的說法都這麼一致, 那我就姑且期待之吧
這段時間就順其自然隨便過日子吧..
 
呼~那開始來安排三天兩夜的獨自趴趴走行程~
希望所有的凡間俗事能夠因此獲得昇華...
嗯, 讓我好好想一想....

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想太多, 於是就時常心情不好.
 
最近常和一個思考超過實際年齡的人聊天
有時我甚至會覺得他的靈魂比我老好幾歲..
於是就會開始覺得自己的一些觀念好像太過單純幼稚
有時會覺得自己再這樣子天真白爛下去會不會變得不能適應地球生活..
 
這陣子一直在思考一些看起來似乎有意義但卻沒什麼意義的人生意義,
開始感慨, 為什麼許多的現實生活考量, 都會因為年齡而被套上許多限制...
為什麼人到了某個年紀就要成家、置產?
不管走到哪, 總是會有人問, 什麼時候結婚?
漸漸地, 好像所有的一切就要以結婚為前提來作思考...
就連找房子時, 房仲業務還會一直提醒說要考慮到之後會不會結婚有小孩之類的..
當有不急著結婚或是不想結婚的想法丟出, 就會被一些長輩投以不認同的眼神..
 
還是睜一隻眼閉一隻眼，或許會更快樂吧~

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最近開始玩化妝,
覺得這真是個有趣的領域,
不同顏色的眼影就會讓眼神差很多,
刷睫毛也是很費力的事情,
搞得很想去再去多學些化妝技巧...
只能說, 女人家的東西還真是複雜...
 
再度覺淂我是個晚熟的人,
很多女生早在高中時就已經接觸保養品跟化妝品,
但我卻是過了25歲後才開始保養..
 
大學雖然讀的是盛傳生產正妹的輔大,
但因為身處理工科系, 也不懂得保養,
四年來化妝次數幾乎小於十,
就連眉毛也沒修過...
 
很多人都說素顏妹才是王道,
但基本上, 素顏要抓住別人的第一眼印象,
本身的條件也要夠好才行吧....
 
看了今天的大學生了沒後,
我更傾向支持Maggie所說的: 正妹 = 化妝 + 穿著
真正麗質天生的人畢竟還是佔少數吧,
多數的正妹其實都是屬於勤勞的女人..
嗯~以後上街要更努力觀察正妹了...
 
話說, 週日去護髮時, 洗頭小妹以為我是業務,
當我說我是寫程式的阿宅工程師時,
對方也是倒退好幾步...是有落差大到這樣嗎...@@

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時光飛逝, 距離上次整理頭髮已經快一年了
也是完全不假思索放手給樓下髮廊的阿姨處理
嗯，於是我又回到直髮了...
因為是扁扁頭，所以後腦杓有稍微玉米鬚處理一下...
 
今天同事N小姐看到我大三時拍的護照大頭照時
(也是被眼尖的N小姐發現了我的秘密，不過我是不太在意被發現啦哈哈)
N小姐說我好像一直都是捲捲毛...
其實只是碰巧剛好跟大三時的頭髮撞到
大四的學士照是金色挑染直髮
感覺就整整比大三的大頭照少了十歲...

大學四年我的頭髮都是直髮跟捲毛變不停
髮色也是不停換, 也曾染過檳榔妹的金髮...
完全符合雙子的喜新厭舊又愛嚐試各種新事物的個性....
 
髮廊阿姨說, 我和兩年多前剛搬來時感覺很不一樣
也許是年紀越大越會打理自己吧~
也是最近一兩年才開始努力保養皮膚(雖說早就被我搞爛了)
不過皮膚變好真的可以省掉不少麻煩事情..
至少可以減少被路邊怪阿姨魔爪抓住的次數...
 
有時也會感謝樓下阿姨在兩年前給的建議
沒想到那小小的血光，讓我的世界起了不少轉變...
當然也可能是因為那之後自己有了更多的自信吧...
雖然還是沒有擺脫單身魔咒，這應該跟我個性孤僻難搞有關吧...
 
最近郭采潔的「又圓了的月亮」打歌打得很兇，心裡常不時浮出幾句歌詞：
  又圓了的月亮 照亮我僅藏的倔強
  提醒我去化妝 把以後活得更漂亮
  又圓了的月亮 說改變會帶來成長
  旋轉的 地球上 沒有人能孤單站在 一個地方
(不過這種太甜的歌對我而言聲聽久了會覺得有點黏膩，可能是殘暴的音樂聽太多...)
我想我可能被這首歌下了暗示(果然是心靈不夠堅定的人)
最近上班開始化妝了，明知道RD上班化妝是件不合成本效益的事情
根本不會有人看，就算有幸被人多看兩眼，也不會發生什麼事情吧...
不過，心情的確有比較好，算是讓自己上班時比較爽些~
 
一直覺得我身上有些許的叛逆因子，只是個性膽小所以並沒有太囂張...
自從不小心踏進資訊業後，老想著要打破多數人對RD這種職務的刻板印象
(基本上我也不知道為什麼心理系讀到後來變成剪貼程式碼的打字工人了...)
不喜歡大家想到RD時，就直覺套入1.男性2.呆3.宅4.邋遢5.沒品味6.不活潑7.乖寶寶......etc.
難道就不能是個聰明又懂打扮的氣質輕熟女嗎(唔..仍努力朝這個目標邁進中)
且常常會聽殺害不停的重金屬搖滾樂，不然就是揹著單眼相機到處跑...
不過最近混得有點兇，也是要來多多加強工作上的專業技能...
 
哈~最近常聽到有人說我變漂亮，也是挺爽的...
即使是善意的謊言，也是挺振奮人心的...
 


鬧鬼了...剛剛發現同樣的文章發兩篇...@@
那就來順便丟張新髮型的照片好了....XD


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這應該是今天的心情吧!
 
調皮愛玩的雙子總愛丟了炸彈後自己先跑開，
把別人炸得七葷八素後，
過陣子再回來默默收拾掉碎片，
然後又繼續裝沒事。
 
雖然沒有得到明確的答案，
但心裡也有譜了，心情也意外地平靜，
一切都和往常一樣，好像什麼也沒發生過似的，
多少也能體會，畢竟我也經歷過那種角色。
 
當所有的猜測都逐漸明朗後，
也開始要把焦點拉回到自己的身上，
突然覺得，也該做點改變了吧!?
 
前幾天又收到公司某部門發的徵求受試者的信，
有點感概脫離當初唸書時感興趣的領域越來越遠了。
 
寫code寫太久，我的腦袋已經流程化，
一個規格下來，就是盡力把所要呈現的結果做到位，
至於其他使用者的立場，已經被塞到角落去了...
 
前陣子和剛從美國某X知名公司實習回來的學長聊天，
他感概自己沒有所謂的工作的技能，比如說寫code或是做Flash動畫，
我也感概我腦袋沒有什麼很專業的知識，
好像不管從事什麼工作，待在什麼領域，
都會覺得自己身上還缺很多東西。
 
有點想走回當年最想走的領域，但也早就一竅不通了，
或許是該要拾起書本找回一些感覺吧!
 
其實，現在很想去學畫畫呢!

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「妳的心中有個心結，這也是造成妳一直跨不出去，無法前進的原因。」
 
也許吧，一直以來我有很重的自卑感。
即使我知道我沒那麼糟，
但過去的某些經歷已經變成心底的魔鬼，
在我需要鼓起勇氣時不斷地啃噬我的自信心。
 
我是還沒有被別人拋棄過，
只是常會不自覺地將一切歸咎於自己不夠正。
同時又慶幸自己不夠正，才能一直都很清靜。
 
雖然知道本身個性也佔部份原因，
我其實很怕身邊多個人後會把自己搞得很不自由，
同時也不想花費太多力氣在談感情方面，
覺得人生還有很多事情可以做....
 
在做很多事情時，寧願自己去也不想找別人，
久而久之，也就不覺得單身有什麼不好，
直到最近，慢慢體會到，其實並不是因為習慣一個人，
而是還沒找到想要一起分享生命的人。
 
雖然已經自己點燃爆點，
也隱約感覺到可能不會有啥正面的回應，
有預感會被裝死混過去...這算是了解的一種嗎？
 
其實，自己也想裝死當作沒那回事...哈哈....
本人實在很害怕尷尬...說是想逃避也算吧!
但我並不後悔表達出自己的想法...
 
不管是被動接受還是主動追求...
也許我需要多再思考個一陣子，
覺得並沒有做好準備面對這種轉變，
有種是為了要在某種時間前擺脫某種狀態而著急...

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今天不小心放了自己一天假
我想心情不好應該也算是身體不適的一種吧......
(嗚嗚...實在是早上起床一直想吐, 就順勢請假散心了...>_<)
 
雖然沒那麼迷信,
但有時去廟裡走一趟後感覺就比較平靜些..
信仰真的是種能安定人心的力量...
 
當然也是順手求了一支籤...
問了跟先前一樣的問題, 竟然拿到一模一樣的上上籤...
大意是說, 有志者事竟成之類的
又說不管目前事情發展是如何, 最後還是會得到好的結果...
嗯...不過我是有一種很沒力的感覺...
 
好吧, 看來是該接受旁人的建議, 多上妝跟戴隱性眼鏡
看來人還是需要靠化妝跟打扮修飾, 不能太鐵齒...
但我上班都在寫code跟debug, 化妝是要給誰看啊!?
每次同事看到我上班有化妝時都會懷疑我下班後要約會..
唔...我沒有那麼熱門啦....只是單純要讓自己上班開心點..
並不期待誰會被我「萌」到...
 
不知道臉上的粉上厚一點
臉皮會不會比較厚一些...

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不知道是不是因為景氣差的關係
公司氣氛僵這種事情好像跟傳染病一樣, 一間傳一間..
前陣子才聽聞幾個朋友的公司內部氣氛變得很不合諧...
 
神經大條的我, 也開始慢慢察覺到公司內部氣氛的改變
回想前年剛進公司時, 很多同事下班後還會組團玩WOW
大家都會相約一起上樓吃難吃的團膳....
生日會時一起搶食物聚到旁邊的桌子聊天享用
即便是加班, 也頂多是到八點或九點...
偶爾趕東西要弄到半夜, 心情也不會像現在這麼悶...
 
晚上莫名地突然心情很差,
等不及八點刷無意義加班卡就先溜下班去逛夜市散心了..
經過一些攤子時, 想到已經好久好久沒和同事們在下班後逛夜市吃東西了
應該快一年了吧...想著想著竟然覺得很感傷, 我果然是情感脆弱的人.....

還想起剛進公司沒多久, 某次和一群同事到樂華夜市吃牛排的事
但當時那些人的組合, 我想應該不會再重現了吧...
從表面上的互動大概也隱約猜出肯定有發生過什麼事件...
不過好像也不便探問太多, 那我還是繼續裝做什麼都不知道好了...
 
剛進公司時, 常因為功力太差而要加班加到很晚
但因為工作氣氛以及同事間的互動讓人感覺很好...
當時公司也沒這麼多奇怪的鳥規定跟鳥精神喊話, 基本上還算自由...
所以也就不覺得常加班是件很糟的事情, 反而有種共患難的感覺(這是自虐的奴隸想法吧..)
 
但最近這陣子, 開始不太喜歡在公司待太晚
覺得有一種說不上來很悶的氣氛..
感覺上, 即使再怎麼拼, 好像也得不到啥太多實質的獎勵..
洗腦文章只會叫大家要接受各種鳥任務才會成為偉大人物之類的屁話
或是說誠信正直才能站穩市場抵抗山寨機的襲擊
每個月都會說, 獲利大幅成長, EPS多高多高...
但最後也只是拿出餅乾屑打發掉大家...
 
員工認購股票的價格跟員購產品一樣, 一定是比市價高..
獎金福利一年比一年縮減, 連小小的生日禮金也要取消...
員工旅遊的內容也是兩光兩光的...
還好, 5/1勞動節沒真的辦園遊會或運動會...
可以讓我完整放空窩在房間裡看日劇...
 
有時會懷疑, 真的有規模大到可以不斷地凹員工的地步嗎?
以為大換血, 搞bottom 10%跟n+1就可以撈到大寶物..
但卻不知道已經慢慢有傳聞, 從以前的養老中心變成新人訓練所...
很多職務一直處在交接跟訓練新人...真是忙碌啊~
只能說, 最近內部的一切應該可以用罄竹難書來形容吧,
 
最後還是要說, 辛苦的勞工朋友們勞動節快樂，啊~福氣啦!!

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  • Apr 30 Thu 2009 03:20

  • 逃避

坦白，並不是那麼容易。
找了千百個理由來逃避面對可能的尷尬，
太多的設想與猜測，跳不出自己設置多年的囹圄，
多年來揮之不去的陰影成了勇氣與自信的絆腳石。
 
克制自己不再繼續陷入毫無根據的臆測。
總是因為一句話一個動作而開心或是難過很久，
即使只是無意義的舉止，在賦予感情後總是令人產生無限想像。
情願活在自我滿足的想像中也不願去釐清，
也不願意去賭那不被看好的50%...
 
害怕越陷越深於是選擇刻意疏離，
好像抓到了，卻發現手上依舊是什麼都沒有，
想停止這一切，怎麼也停不下來，
假裝漠視，其實又很在意，這一切就是如此的蠢。

 
如果，我們之間沒有這些年的差距，

或是這些差距是倒過來的，
我會更勇敢嗎?

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  • Apr 17 Fri 2009 01:10

  • 冷卻

 
心中開始浮出就讓一切到此為止的念頭
是開始疲倦了，停在這個點或許也不錯...

搞不清是想太多
還是已經逐漸冷卻
不該把談得來的感覺逐漸擴大
讓自己不斷地陷入..
直覺認為，繼續下去只會是擾亂心靈
 
是好事吧，讓自己退一步從另種角度重新評估
畢竟這是一個無法改變的差距
只能接受，不然一切免談...
 
一切的感覺來得很快，但似乎也在遠離中...
 

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一點一滴慢慢引人導向死亡
直到死亡將至卻渾然不自覺
 
生活上很多事情都是如此
一點一滴慢慢累積改變
直到有一天才赫然發現早已溢滿過了頭
 
不知不覺中, 咖啡豆的量越下越重
我想, 可能真的不是外面店家的咖啡味道太淡
而是我本身已經習慣很濃的咖啡..
 
在某種角度上而言, 這應該也算是熱水煮青蛙
總有一天會咖啡因過量而這樣那樣(到底是哪樣怎樣..@@)

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  • Mar 25 Wed 2009 01:22

  • 加班

 
加班加到三更半夜,
要嘛就是工作狂,
不然就是沒效率,
要不就是裝樣子,
最慘的就是太早下班不知道要幹嘛的人.
 
彩色餅乾圖跟折線圖, 是不是真的能看出啥端倪?
老師不是都有教, 統計圖表要附上分析報告才算有意義...

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到現在,
仍不知道到底是對還是錯...
很開心卻又有點落寞,
煞有其事卻什麼也沒有,
想為此做些決定性的事,
總在最後一刻退縮,
於是又繼續默默...
 
這的確可以是個很大的問題,
但也可以不是問題...

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對於突然改變的習慣而感到不適應時,
就代表真的太過在意了...
 
生活因為些許的回應而受影響
因而開心或是難過大半天
很多時候, 也慢慢滲入了刻意
試圖假裝不在意, 卻又是那麼笨拙不自然
一切都是因為太過在意
 
當抽掉刻意後
好像就沒有那麼地無所不談
想要聊些什麼, 卻又覺得陌生起來了
有一種不管開什麼話題, 都會被馬虎應付掉的感覺..
整個, 就是說不上來的不對勁
 
我不是一個善於交際的人
過多的人際互動容易讓我覺得疲累
但又害怕變成沒有存在感的人
因為在意太多事情, 於是就想太多
躊躇猶豫不決因而錯過了許多...
 
那麼就是再修練吧...
如果是那麼在意的話..

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不知不覺中, 自己煮菜帶便當的日子已經過了一年多..
雖然有時會偷懶, 或是半夜才下班而累到不想弄..
但通常都會隨便燙個菜, 因為不怎麼挑嘴又相信家裡種的菜...
其實一個便當從洗菜洗米到煮完洗鍋子, 弄下來也花不到半小時...
甚至十分鐘就弄好了....
 
話說, 有天跟往常一樣跟一群同事上樓拿便當
在等微波便當的空檔, 通常都會聚在一起聊天..
於是又和某位英文名字跟我很像的K先生聊起來了
他說他中餐不吃澱粉, 只帶菜跟肉..
說這樣子比較不會胖, 且還會瘦..
說完後, 還語重心長地看了我一眼,
就一直跟我強調說很有效, 一定要試試看之類的話....囧rz....
看在小朋友這麼熱心的建議, 我就姑且試試...
 
說到那位K先生, 其實也蠻可憐的,
剛進公司要巡迴自我介紹時, 就被亂叫卡內..
好吧, 是我的錯啦, 不正經一點取一個正常的英文名, 用啥Kana...
還強迫大家一定要用日式拼音叫我...
我就是不想要用小時候美語班幫我取的Mary啊~~
 
因為那位K先生英文名字跟我長得太像, 常會和我搞混
之前下午休息時間外出要填外出表格時, 有時候那位K先生的返回時間都會填到我的欄位..
不然就是我沒預約公司的盲人按摩, 卻有人跑來跟我確認預約時間
有時也會有人突然送飲料到我的位置...說是我訂的...
害我開心一下, 以為公司裡面有暗中的仰慕者偷偷訂飲料請我咧...~"~
有一次還收到雪片般的群組Email, 最後發現是群組名單拉錯人...
其實....還蠻有趣的啊~
 
回到午餐話題, 因為受到K先生一番話的刺激
我想, 也該認真實施均衡清淡飲食的計畫了...
瑜珈也荒廢很久了, 但其實我比較想要跑步跟游泳...
夏天就快到了, 要失去外套跟長袖衣服的掩護了....
 

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最近, 徹底爆肝了.
沒有一天是在晚上十點前下班,
其中有一天還超過凌晨12點.....
因為常常睡眠不足, 也開始覺得腦袋越來越鈍了..
原本就已經腦神經衰弱, 現在連短期記憶也變小了..
連簡單的數學運算也會算錯, 邏輯思考也打結得更嚴重..
 
到底在忙什麼咧??
就是不停地debug..
舊的bug還沒修完, 新的就來了..
說來說去, 就是功力還不夠
才要一直花時間修自己搞出來的bug...
 
此外還要處理突如其來的國外客訴
在不景氣的時候, 更要遵守客戶最大這項原則...
只好配合他們的下班時間下班...
喵咧, 他們的下午五點是我們這邊的凌晨12點啊~~~
當客戶那邊的五點一到, 跟我們說有事要先閃一步時,
我們也只能在心中暗罵:X的!
 
悶了一整週, 終於到了週末假日, 天氣還不錯..
下午到處亂走亂逛, 晚上就晃進環球購物中心
等電影開演前的空檔逛了帽櫃, 在試戴帽子照鏡子時
赫然發現自己的眼袋更明顯了, 嗚嗚...
 
原本還在開心法令紋消了許多,
這一年沒長啥痘痘皮膚狀況有好很多了,
看來接下來的重點是我的眼袋了...
 
因為看到一篇樸素大陸姑娘化身大正妹的文章
再度覺得有神乎其技的化妝技巧好像真的很實用
原本想說要請專櫃小姐教一下化妝技巧
單槍匹馬實在很害怕被纏住, 要賠上萬把塊才能脫身..
最後還是決定繼續當素顏OL....囧rz
 
其實也沒什麼不好, 至少早上我可以多睡一點
平常上班不太需要化妝, 也不會給大家有化妝前化妝後落差太大的驚嚇
我比較擔心的是這樣子長期睡眠不足, 會變成笨蛋...雖然已經夠笨了...
All work and no play makes Kana a dull lady......~"~

 

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不知不覺中, 就在閒晃中度過閃光日了
 
因為整個星期過度勞累天天睡眠不足
加上身邊的朋友不是被閃光綁架,
就是躲在家中避難死都不肯出門..
於是週末也就沒安排任何行程..
 
早上八點還是有照平常的生理時鐘醒來過一次
但本著個人假日懶惰貪睡的習性, 再度繼續睡回去
自然醒起來已經是下午三點...
不過, 睡太多真的會頭昏腦脹.....
 
起床後毫無目的搭著公車在台北市到處閒晃
最近有被甜到, 所以還不至於被閃光閃到瞎掉...
又莫名其妙走到龍山寺, 龍山寺和往常一樣充滿外國觀光客
本著雙子的好奇心又順手求了一支籤, 因應閃光日問了感情,
擲筊多次, 終於得到一支籤, 是上上籤...
難道是暗示我年紀大了不要再浪費時間要就趕快撲上去的意思嗎...
還是說, 又是支安慰我的詩籤....囧rz
  
總之, 祝福大家情人節快樂~

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