從早上的「二十世紀少年」到下午的「人間條件四」
一直都有很懷舊的歌曲旋律出現...

先來說說二十世紀少年吧!

電影中的2015年的生活,其實也沒那麼完整地高科技,
依然有卡匣式錄音帶,二十世紀的搖滾樂依然試圖撼動全世界,
我想不管在什麼年代,經典的東西還是經典,
依然有一群懷舊的人,製造出所謂的復古風。

一直覺得二十世紀少年的場景充滿著矛盾,
新與舊不斷交疊雜沓地出現在2015年,
比如說,在許多現代化的大樓叢林外的空地,
竟然出現一個投幣式電話亭!?

許多描寫未來的電影,都會將民眾的生活弄得很高科技,
比如說住家都會有自動感應的門禁,還會打招呼之類的,
但這部電影中,民眾的生活還是木門木窗,
車子還是車子,並不會跑一跑就突然爬牆或是飄起來,
一整個就是有種懷舊的感覺,超愛的啊!

再來就是吳念真導演的舞台劇「人間條件四」,
這次挑了超好的位置,很前面又中間。
整部戲用蘇芮的「一樣的月光」這首歌串了起來,
我非常愛這首歌,應該說,我很喜歡80年代的歌。

這部戲很感人,真的。

將許多人內心的自私面硬生生扯了出來,
我們所謂的高知識份子,表面上聲稱職業不分貴賤,
但,心裡卻會不自覺地認為從事某些行業的人就是不知長進,
自以為懂得很多,卻不知道我們的自以為是,
讓我們的眼界變得如此的狹隘,
嘲笑著那些滿足現況的人沒有野心,
卻不知道自己早已經失去了許多。

戴著高知識份子的虛偽面具,
自命清高地將一切過錯合理化,
其實,這一切早就被人看透,
只是自己不願意去正視罷了。

「什麼時候兒時玩伴都離我遠去 什麼時候身旁的人已不再熟悉
  人潮的擁擠 拉開了我們的距離
  沈寂的大地 在靜靜的夜晚默默的哭泣
  誰能告訴我 誰能告訴我
  是我們改變了世界 還是世界改變了我和你」

 那就來懷舊一下吧,雖說我好像有放過。

   

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「通常,會想要去學某項才藝的時候,代表已經進入熟男或熟女階段了。」
Maggie下了這個結論,其實也蠻貼切的吧!
 
最近滿腦子想著都是,
要去學一個跟謀生技能無關的才藝,
像是素描或是樂器。
不過,最近實在太過窮困,
可能也是跟當初開始玩單眼相機一樣,
先想辦法自學吧。
 
長久以來對現在起居的空間很不滿意,
潮濕、老舊、熱水不夠強、雙人床很佔位置、格局很差、沒有流理台....etc
對於我這個懶得搬家的人而言,其實是可以考慮找個地方定居了,
也許真的該狠下心訂個20坪以內的小公寓繳貸款吧!
 
白天整理房間時,
深深認為,以現在的狀況來說,
我需要一塊空間擺我的書,
我想要一塊空地讓我拼圖,
我需要一張正常的桌子讓我專心作事,
我想要一個小客廳讓我能帶朋友回家作客,
我需要一個有對外窗通風良好的浴室,
我想要一個獨立的睡眠空間,
我需要一個能煮東西及清洗廚具的流理台,
我想要一個能曬棉被衣服的小陽台,
我需要...........
我想要............
 
總之,綜合所有的需要及想要後,
我要做的就是買間房子吧!
只是地點的選擇是我無法拿捏的,
未來有太多的不確定,
於是就變得想太多。
 
其實放寬心去思考,
大不了就賣掉再買新的,
我哥曾說過,只要是自己看中意的房子,
不用怕會沒辦法脫手。
 
好吧~ 開始動起來吧...
不過,目前首要工作是,要先把房間裡不必要的雜物通通丟掉...
有時不得不同意風水上的說法,太多雜物會讓人心煩意亂無法定下心。
 
實不相瞞,我已經快一年沒仔細整理房間了,
今天丟了不少東西,還蠻有快感的..=_=
這也告訴我,不要手賤亂拿DM跟亂買小玩具...

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好像很久沒有轉播妖怪家的書評,
那就來轉一下最近我有買的書,
只是一直分心所以還沒讀完啊啊啊~~
還蠻想找個有咖啡香味的地方坐下來看書,
最好還可以看到外頭的陽光灑進店裡,
店裡放著慵懶的JAZZ, 或是優雅的鋼琴曲,
店外頭還要有草皮, 有狗在奔跑翻滾,
可惜台北很難找到這種地方...

順便恭賀妖怪考上台中教育大學諮商與應用心理學系碩士班...
要回校園當學生攻讀第二個碩士學位了啊~~~


引述

《謀殺理性批判》

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作者:Michael Gregorio
出版:遠流(2009年2月)

說實話,有點費力。
前面都讀得很順,到了最後不知為何鬼擋牆,覺得很疲倦。

寫出三大理性批判,在某個意義上也聯繫了理性主義和經驗主義的大哲學家康德,
是一個規律如上了發條的老古板,據說鎮上的居民們每天依照他老人家出門散步的時間來校正家中的時鐘。
在這本書裡的康德,則是個神經質的老頭,努力想從證據裡,用邏輯和理性思考,找出事實的真相,
整個很像是古代的CSI啊,有證據,有屍體,有各種實驗。

「我是說這實驗我推得愈遠,就愈發現理性只是在表相發揮作用的東西而已。表相下面出的是,才是真正成事的根源。是『無可名狀』在支配一切的。我生平頭一遭感覺到盲目的宿命有其無敵的力量。」

總有些事是邏輯無法解答的,那就是人性,
跟人有關的事情常常混亂,就像我們不容易理解為何人冷血無情,也不明白人何以為他人犧牲,
那些是心理學的問題,常常不合邏輯,難以估計。

更難懂的是,人心裡頭,那些邪惡的本性,
在最適當的時機,不需思索地踐踏他人揚長而去。
我不想這樣講,但是助人工作者,常這樣沒理性地做些不助人的事。

 

(題外話,掃瞄書封面的時候好好的,出來的圖片卻是黑白的。最近電器鬧鬼的情形嚴重到令我很困擾。)


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因為該死的新流感攻陷日本關西
所以部門內要去日本的人通通退團了
因為我個人膽小怕事又覺得這時期勉強去日本應該會會玩得很不盡興
要全程戴口罩又要三不五時洗手還要擔心自己被感染
為了那幾千塊的補助金硬衝實在太辛苦了....
 
於是本團一行人當場就鳥獸散
大家在公司強迫休假員工旅遊的那幾天就各自安排行程囉..
 
一直以來很想找個時間獨自去東部走走
想去看海發呆, 想租車奔馳在東部的公路上
想找個定點專心拍照...
想找個漂亮民宿無所事事發呆睡覺
反正, 就是想逃離西部的烏煙瘴氣, 享受東部的好山好水
 
晚上經歷了一些很shock的事情
算是嚇呆了吧, 回房間後整個腦袋很混亂
我終究不是個玩家...引火只會自焚..
 
也真正感受到我自己所懂的東西是有多麼地稀少淺薄
這種互動讓我壓力非常大, 我無法針對談話內容作發表
感覺到我ㄧ直不斷地被對方所散發出來的自信壓倒
也因為太認真在聽, 也讓我的腦袋整個快爆炸...
我其實還蠻願意聽這些東西的...
但我猜, 應該是謝謝再聯絡了吧~
 
也因為如此, 我終於了解到為什麼我常被說在感情上很執著
當我喜歡一個人時, 就很難看得見其他人的好
甚至當發現有人有什麼企圖時, 就會馬上逃走..
真的佩服那些可以劈腿或是不斷換交往對象的人
所以, 根據我這種龜毛個性, 我相信我有可能是個晚婚的人...
 
雖然如此, 還是會好奇農曆七八月我的生活中到底會出現什麼人
既然所有的說法都這麼一致, 那我就姑且期待之吧
這段時間就順其自然隨便過日子吧..
 
呼~那開始來安排三天兩夜的獨自趴趴走行程~
希望所有的凡間俗事能夠因此獲得昇華...
嗯, 讓我好好想一想....

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想太多, 於是就時常心情不好.
 
最近常和一個思考超過實際年齡的人聊天
有時我甚至會覺得他的靈魂比我老好幾歲..
於是就會開始覺得自己的一些觀念好像太過單純幼稚
有時會覺得自己再這樣子天真白爛下去會不會變得不能適應地球生活..
 
這陣子一直在思考一些看起來似乎有意義但卻沒什麼意義的人生意義,
開始感慨, 為什麼許多的現實生活考量, 都會因為年齡而被套上許多限制...
為什麼人到了某個年紀就要成家、置產?
不管走到哪, 總是會有人問, 什麼時候結婚?
漸漸地, 好像所有的一切就要以結婚為前提來作思考...
就連找房子時, 房仲業務還會一直提醒說要考慮到之後會不會結婚有小孩之類的..
當有不急著結婚或是不想結婚的想法丟出, 就會被一些長輩投以不認同的眼神..
 
還是睜一隻眼閉一隻眼,或許會更快樂吧~

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最近開始玩化妝,
覺得這真是個有趣的領域,
不同顏色的眼影就會讓眼神差很多,
刷睫毛也是很費力的事情,
搞得很想去再去多學些化妝技巧...
只能說, 女人家的東西還真是複雜...
 
再度覺淂我是個晚熟的人,
很多女生早在高中時就已經接觸保養品跟化妝品,
但我卻是過了25歲後才開始保養..
 
大學雖然讀的是盛傳生產正妹的輔大,
但因為身處理工科系, 也不懂得保養,
四年來化妝次數幾乎小於十,
就連眉毛也沒修過...
 
很多人都說素顏妹才是王道,
但基本上, 素顏要抓住別人的第一眼印象,
本身的條件也要夠好才行吧....
 
看了今天的大學生了沒後,
我更傾向支持Maggie所說的: 正妹 = 化妝 + 穿著
真正麗質天生的人畢竟還是佔少數吧,
多數的正妹其實都是屬於勤勞的女人..
嗯~以後上街要更努力觀察正妹了...
 
話說, 週日去護髮時, 洗頭小妹以為我是業務,
當我說我是寫程式的阿宅工程師時,
對方也是倒退好幾步...是有落差大到這樣嗎...@@

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時光飛逝, 距離上次整理頭髮已經快一年了
也是完全不假思索放手給樓下髮廊的阿姨處理
嗯,於是我又回到直髮了...
因為是扁扁頭,所以後腦杓有稍微玉米鬚處理一下...
 
今天同事N小姐看到我大三時拍的護照大頭照時
(也是被眼尖的N小姐發現了我的秘密,不過我是不太在意被發現啦哈哈)
N小姐說我好像一直都是捲捲毛...
其實只是碰巧剛好跟大三時的頭髮撞到
大四的學士照是金色挑染直髮
感覺就整整比大三的大頭照少了十歲...

大學四年我的頭髮都是直髮跟捲毛變不停
髮色也是不停換, 也曾染過檳榔妹的金髮...
完全符合雙子的喜新厭舊又愛嚐試各種新事物的個性....
 
髮廊阿姨說, 我和兩年多前剛搬來時感覺很不一樣
也許是年紀越大越會打理自己吧~
也是最近一兩年才開始努力保養皮膚(雖說早就被我搞爛了)
不過皮膚變好真的可以省掉不少麻煩事情..
至少可以減少被路邊怪阿姨魔爪抓住的次數...
 
有時也會感謝樓下阿姨在兩年前給的建議
沒想到那小小的血光,讓我的世界起了不少轉變...
當然也可能是因為那之後自己有了更多的自信吧...
雖然還是沒有擺脫單身魔咒,這應該跟我個性孤僻難搞有關吧...
 
最近郭采潔的「又圓了的月亮」打歌打得很兇,心裡常不時浮出幾句歌詞:
  又圓了的月亮 照亮我僅藏的倔強
  提醒我去化妝 把以後活得更漂亮
  又圓了的月亮 說改變會帶來成長
  旋轉的 地球上 沒有人能孤單站在 一個地方
(不過這種太甜的歌對我而言聲聽久了會覺得有點黏膩,可能是殘暴的音樂聽太多...)
我想我可能被這首歌下了暗示(果然是心靈不夠堅定的人)
最近上班開始化妝了,明知道RD上班化妝是件不合成本效益的事情
根本不會有人看,就算有幸被人多看兩眼,也不會發生什麼事情吧...
不過,心情的確有比較好,算是讓自己上班時比較爽些~
 
一直覺得我身上有些許的叛逆因子,只是個性膽小所以並沒有太囂張...
自從不小心踏進資訊業後,老想著要打破多數人對RD這種職務的刻板印象
(基本上我也不知道為什麼心理系讀到後來變成剪貼程式碼的打字工人了...)
不喜歡大家想到RD時,就直覺套入1.男性2.呆3.宅4.邋遢5.沒品味6.不活潑7.乖寶寶......etc.
難道就不能是個聰明又懂打扮的氣質輕熟女嗎(唔..仍努力朝這個目標邁進中)
且常常會聽殺害不停的重金屬搖滾樂,不然就是揹著單眼相機到處跑...
不過最近混得有點兇,也是要來多多加強工作上的專業技能...
 
哈~最近常聽到有人說我變漂亮,也是挺爽的...
即使是善意的謊言,也是挺振奮人心的...
 


鬧鬼了...剛剛發現同樣的文章發兩篇...@@
那就來順便丟張新髮型的照片好了....XD


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這應該是今天的心情吧!
 
調皮愛玩的雙子總愛丟了炸彈後自己先跑開,
把別人炸得七葷八素後,
過陣子再回來默默收拾掉碎片,
然後又繼續裝沒事。
 
雖然沒有得到明確的答案,
但心裡也有譜了,心情也意外地平靜,
一切都和往常一樣,好像什麼也沒發生過似的,
多少也能體會,畢竟我也經歷過那種角色。
 
當所有的猜測都逐漸明朗後,
也開始要把焦點拉回到自己的身上,
突然覺得,也該做點改變了吧!?
 
前幾天又收到公司某部門發的徵求受試者的信,
有點感概脫離當初唸書時感興趣的領域越來越遠了。
 
寫code寫太久,我的腦袋已經流程化,
一個規格下來,就是盡力把所要呈現的結果做到位,
至於其他使用者的立場,已經被塞到角落去了...
 
前陣子和剛從美國某X知名公司實習回來的學長聊天,
他感概自己沒有所謂的工作的技能,比如說寫code或是做Flash動畫,
我也感概我腦袋沒有什麼很專業的知識,
好像不管從事什麼工作,待在什麼領域,
都會覺得自己身上還缺很多東西。
 
有點想走回當年最想走的領域,但也早就一竅不通了,
或許是該要拾起書本找回一些感覺吧!
 
其實,現在很想去學畫畫呢!

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「妳的心中有個心結,這也是造成妳一直跨不出去,無法前進的原因。」
 
也許吧,一直以來我有很重的自卑感。
即使我知道我沒那麼糟,
但過去的某些經歷已經變成心底的魔鬼,
在我需要鼓起勇氣時不斷地啃噬我的自信心。
 
我是還沒有被別人拋棄過,
只是常會不自覺地將一切歸咎於自己不夠正。
同時又慶幸自己不夠正,才能一直都很清靜。
 
雖然知道本身個性也佔部份原因,
我其實很怕身邊多個人後會把自己搞得很不自由,
同時也不想花費太多力氣在談感情方面,
覺得人生還有很多事情可以做....
 
在做很多事情時,寧願自己去也不想找別人,
久而久之,也就不覺得單身有什麼不好,
直到最近,慢慢體會到,其實並不是因為習慣一個人,
而是還沒找到想要一起分享生命的人。
 
雖然已經自己點燃爆點,
也隱約感覺到可能不會有啥正面的回應,
有預感會被裝死混過去...這算是了解的一種嗎?
 
其實,自己也想裝死當作沒那回事...哈哈....
本人實在很害怕尷尬...說是想逃避也算吧!
但我並不後悔表達出自己的想法...
 
不管是被動接受還是主動追求...
也許我需要多再思考個一陣子,
覺得並沒有做好準備面對這種轉變,
有種是為了要在某種時間前擺脫某種狀態而著急...

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今天不小心放了自己一天假
我想心情不好應該也算是身體不適的一種吧......
(嗚嗚...實在是早上起床一直想吐, 就順勢請假散心了...>_<)
 
雖然沒那麼迷信,
但有時去廟裡走一趟後感覺就比較平靜些..
信仰真的是種能安定人心的力量...
 
當然也是順手求了一支籤...
問了跟先前一樣的問題, 竟然拿到一模一樣的上上籤...
大意是說, 有志者事竟成之類的
又說不管目前事情發展是如何, 最後還是會得到好的結果...
嗯...不過我是有一種很沒力的感覺...
 
好吧, 看來是該接受旁人的建議, 多上妝跟戴隱性眼鏡
看來人還是需要靠化妝跟打扮修飾, 不能太鐵齒...
但我上班都在寫code跟debug, 化妝是要給誰看啊!?
每次同事看到我上班有化妝時都會懷疑我下班後要約會..
唔...我沒有那麼熱門啦....只是單純要讓自己上班開心點..
並不期待誰會被我「」到...
 
不知道臉上的粉上厚一點
臉皮會不會比較厚一些...

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原本打算51連假要窩室內一直看小說日劇度過
想說孤獨老人沒人約也就自暴自棄懶得出門
可惜沒早點看到小夜的簡訊, 錯過51出遊踏青的大好時光
順延到502當天又搞笑花了一些時間在往返承天禪寺跟土城市區上...
(感謝小夜不離不棄陪我到市區, 可惜巧遇特殊時期不能跟妳交換幫忙背30D...嗚~可憐了妳的老骨頭..)
 
不過也發現了承天禪寺周邊這個賞油桐花跟散步的好地點
可惜已經是花季尾巴, 又加上假日人山人海
窮人家的配備只有陽春的死馬17-70mm旅遊鏡
實在不好拍照...沒什麼收穫啊~~~
 
夏天到了啊~又可以到處外拍了...
不過體力也很重要, 沒想到小小的步道就已經讓我有種累攤想趕快放棄的感覺..
還好天氣不會太熱, 同行的同伴體力也沒有太好, 所以不會恥笑我...
還可以互相妥協, 不會誰掃誰的興(我這是在逃避戶外長時間活動嗎)
 
承天禪寺旁的道路那種坡度雖說還好
但不小心遇上被卡在爬坡段的狀況,
老拖鞋應該就是直接倒退嚕給我看了吧..
還好三爪還年輕力壯, 只是本人技術略遜也是小小倒退嚕了幾公分冒了一下冷汗
也許下次就是試著拉手煞車然後輕踩油門再放開手煞車..
都把當年駕訓班教的上坡起步要訣忘光光了啊~
雖說我學的是手排, 但自排車應該也差不多方式吧..
這也告訴我, 不能常偷笑那些在出公司地下停車場時倒退嚕的車
 
哈~希望這個夏天有機會能多多跟我的450D談心...
覺得我們之間好像又開始溝通不良了...
 
原來我們走的路線跟別人相反, 難怪一直被人潮往後擠...
 
不知道是啥的路邊小蟲子, 隨便亂拍結果是當天拍的照片中算滿意的...
 
希望我跟這位阿伯差不多年紀時, 也能自己出來亂跑..
 
其實我一直懷疑, 路邊很多油桐花掉下來的點跟姿勢都經過路人的刻意擺放..
覺得...光圈應該要調小讓後面的線條清楚才對...>_<
 
這段走得蠻痛苦, 雖說我身上的相機也才一公斤, 只能說體力太差...
 
很可愛, 剛好卡在樹葉的洞上...
 
 
還是懷疑這三朵有被路人刻意擺過..
 
  
這不知道是哪個路人排的心, 聽說已經好幾天的樣子..
引來不少人拍照圍觀...且很妙, 只要有一個人拿相機拍, 就會有一堆人跟著拍

沒人停下來拍的話, 大家就是斜眼瞄了一下就走...所以還蠻容易抓到空檔等人群散掉..
 
回程時遠看有油桐花開的山,看起來真的很像發霉的御飯糰...
啊...我這樣子是不是很不浪漫沒情調..XD

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不知道是不是因為景氣差的關係
公司氣氛僵這種事情好像跟傳染病一樣, 一間傳一間..
前陣子才聽聞幾個朋友的公司內部氣氛變得很不合諧...
 
神經大條的我, 也開始慢慢察覺到公司內部氣氛的改變
回想前年剛進公司時, 很多同事下班後還會組團玩WOW
大家都會相約一起上樓吃難吃的團膳....
生日會時一起搶食物聚到旁邊的桌子聊天享用
即便是加班, 也頂多是到八點或九點...
偶爾趕東西要弄到半夜, 心情也不會像現在這麼悶...
 
晚上莫名地突然心情很差,
等不及八點刷無意義加班卡就先溜下班去逛夜市散心了..
經過一些攤子時, 想到已經好久好久沒和同事們在下班後逛夜市吃東西了
應該快一年了吧...想著想著竟然覺得很感傷, 我果然是情感脆弱的人.....

還想起剛進公司沒多久, 某次和一群同事到樂華夜市吃牛排的事
但當時那些人的組合, 我想應該不會再重現了吧...
從表面上的互動大概也隱約猜出肯定有發生過什麼事件...
不過好像也不便探問太多, 那我還是繼續裝做什麼都不知道好了...
 
剛進公司時, 常因為功力太差而要加班加到很晚
但因為工作氣氛以及同事間的互動讓人感覺很好...
當時公司也沒這麼多奇怪的鳥規定跟鳥精神喊話, 基本上還算自由...
所以也就不覺得常加班是件很糟的事情, 反而有種共患難的感覺(這是自虐的奴隸想法吧..)
 
但最近這陣子, 開始不太喜歡在公司待太晚
覺得有一種說不上來很悶的氣氛..
感覺上, 即使再怎麼拼, 好像也得不到啥太多實質的獎勵..
洗腦文章只會叫大家要接受各種鳥任務才會成為偉大人物之類的屁話
或是說誠信正直才能站穩市場抵抗山寨機的襲擊
每個月都會說, 獲利大幅成長, EPS多高多高...
但最後也只是拿出餅乾屑打發掉大家...
 
員工認購股票的價格跟員購產品一樣, 一定是比市價高..
獎金福利一年比一年縮減, 連小小的生日禮金也要取消...
員工旅遊的內容也是兩光兩光的...
還好, 5/1勞動節沒真的辦園遊會或運動會...
可以讓我完整放空窩在房間裡看日劇...
 
有時會懷疑, 真的有規模大到可以不斷地凹員工的地步嗎?
以為大換血, 搞bottom 10%跟n+1就可以撈到大寶物..
但卻不知道已經慢慢有傳聞, 從以前的養老中心變成新人訓練所...
很多職務一直處在交接跟訓練新人...真是忙碌啊~
只能說, 最近內部的一切應該可以用罄竹難書來形容吧,
 
最後還是要說, 辛苦的勞工朋友們勞動節快樂,啊~福氣啦!!

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  • Apr 30 Thu 2009 03:20
  • 逃避

坦白,並不是那麼容易。
找了千百個理由來逃避面對可能的尷尬,
太多的設想與猜測,跳不出自己設置多年的囹圄,
多年來揮之不去的陰影成了勇氣與自信的絆腳石。
 
克制自己不再繼續陷入毫無根據的臆測。
總是因為一句話一個動作而開心或是難過很久,
即使只是無意義的舉止,在賦予感情後總是令人產生無限想像。
情願活在自我滿足的想像中也不願去釐清,
也不願意去賭那不被看好的50%...
 
害怕越陷越深於是選擇刻意疏離,
好像抓到了,卻發現手上依舊是什麼都沒有,
想停止這一切,怎麼也停不下來,
假裝漠視,其實又很在意,這一切就是如此的蠢。

 
如果,我們之間沒有這些年的差距,

或是這些差距是倒過來的,
我會更勇敢嗎?

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一直覺得老歌很耐聽, 這是步入老化的現象嗎....?
 
這次週末回桃園把多年前買的X Japan CD和現場演唱DVD翻了出來
慶幸多年前, 台壓海盜版CD還能在市面上公開販售時, 我收了不少日本音樂(誤)...XD
 
其中有一張是 X Japan 的鋼琴曲專輯, 算是我對X Japan的啟蒙
是從我二哥那邊A來的, 這張CD在西子灣陪他度過研究所時期
據說他們實驗室的人都超愛這張CD, 每天都會放這張CD..
後來就換我把這張CD帶去風城, 同樣的也陪我度過兩年研究所生活...

 
此外, 也是順便撈出了2000時買的Phil Collins精選輯
說起Phil Collins, 會知道他也是因為大一的室友天天放他的音樂
我才知道原來小時候常聽到的某些歌曲, 就是 Phil Collins 的歌
印象最深刻的就是"
Another Day in Paradise"...
看了歌詞後覺得這應該是首很哀傷的歌...
 
  
 
Another day in paradise      Phil Collins

She calls out to the man on the street
" Sir, can you help me ?"
" It's cold, and I've nowhere to sleep
Is there somewhere you can tell me ?

He walks on, doesn't look back
He pretends he can't hear her
Starts to whistle as he crosses the street
Seems embarrassed to be there

*Oh, think twice
It's another day for you and me in paradise
Oh, think twice
It's just another day for you
You and me in paradise( think about it )

She calls out to the man on the street
He can see she's been crying
She's got blisters on the soles of her feet
She can't walk, but she's trying

Oh lord, is there nothing more anybody can do
Oh lord, there must be something you can say

You can tell from the lines on her face
You can see that she's been there
Probably been moved on from every place
Cause she didn't fit in there

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  • Apr 17 Fri 2009 01:10
  • 冷卻

 
心中開始浮出就讓一切到此為止的念頭
是開始疲倦了,停在這個點或許也不錯...

搞不清是想太多
還是已經逐漸冷卻
不該把談得來的感覺逐漸擴大
讓自己不斷地陷入..
直覺認為,繼續下去只會是擾亂心靈
 
是好事吧,讓自己退一步從另種角度重新評估
畢竟這是一個無法改變的差距
只能接受,不然一切免談...
 
一切的感覺來得很快,但似乎也在遠離中...
 

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